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4.2.06 20:54


Hallo, und viel Spa? auf meiner Seite.
28.3.05 19:27


Arztwitze (37)


Penisneid: Das Verlangen, schrumpelig und klein sein zu wollen.
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2. Im Kreissaal, Geburt ?berstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschl?gt: „E=mc?“ Dem Oberarzt ist dies verd?chtig, ein Neugeborenes, welches die Relativit?tstheorie beherrscht....... er operiert die H?lfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es „a?+b?=c?“ Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine H?lfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: „Kompanie , still gestanden!“
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3. Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal dr?ber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche sp?ter wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"
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4. Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben sie ein Testr?hrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von ihnen und dann werden wir gleich feststellen was ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt sch?ttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und f?ngt an zu br?llen: M: "Was soll ich haben?? - Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschl?ger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein R?hrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen fr?h kommen sie dann nochmal vorbei." Der Mann nimmt das R?hrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd' ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen l?sst er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst.... Am n?chsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schaun wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, sch?ttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgdruckt. Der Arzt liest es - sch?ttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer ?berholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf ? " A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist l?ufig, ihre 15-j?hrige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufh?rt, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"
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5. Ein Mann m?chte mit seiner Frau , die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. widerwillig f?gt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: „Bist du mein Vater?“ Der Arzt ist ?berrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: “Nein, ich bin nicht dein Vater.“ In der S?uglingsstation fragt das Kind sp?ter den Pfleger: „Bist du mein Vater ?“ Auch der Pfleger ist ?berrascht und sagt : „Nein, ich bin nicht dein Vater.“ Das Kind ist entt?uscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: „Bist du mein Vater ?“ Der Vater sagt verdattert: „Ja, ich bin der Vater“ und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, h?mmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: „Sag mal, hast du das auch gerne ??“
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6. Wie verabschieden sich die Teilnehmer des ?rztekongresses? Augenarzt: Man sieht sich...! Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch h?ren! Urologe: He Leute! Ich verpiss’mich! oder Haltet euch steif! Tierarzt: Ich mach die Fliege! Kardiologe: By, Pass’ auf Dich auf! Gyn?kologe: Bis die Tage! oder Ich schau’ mal wieder rein! Orthop?de: Hals und Beinbruch! Dermatologe: Haut ab!
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7. Die h?bsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an : "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht ." "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..."
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8. Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt. Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schliessen und damit ist das Ergebniss zu ungenau und wertlos !" Der Mathematikstudent : "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos" Der Medizinstudent schaut den Professor nur m?de and und fragt : "Bis wann ?"
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9. Was haben ein Sch?ferhund und ein kurzsichtiger Gyn?kologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.
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10. "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir m?ssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der T?r durchschieben l??t."
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11. Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."
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12. Zwei Motorradfahrer rasen bei einer W?stenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Pl?tzlich schie?t eine Schlange hervor und bei?t einen der Motorradfahrer in sein bestes St?ck. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkger?t und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen k?nnen" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "?ffnet die Bi?stelle mit dem Messer ein kleines bi?chen" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir m??en die Bi?stelle ein bi?chen mit dem Messer ?ffnen." Gesagt, getan. Der gebi?ene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz bla? und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen m??en" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mu?t jetzt die Bi?stelle aussaugen!!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du mu?t sterben !!"
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13. Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tueten!"
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14. Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
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15. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
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16. Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."
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17. Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie gross sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
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18. Teilnehmer: Schwester, total nervoeser Doc: Doc: "Schwester, (bruellt) Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..." Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..." Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."
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19. Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
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20. Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben."
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21. Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."
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22. Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
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23. A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...
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24. A: Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kraeftigerwerden verschrieben. P: Ja, was ist damit ? A: Ich kriege die Dose nicht auf....
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25. Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!"
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26. Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr ..." Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
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27. Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..."
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28. Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck.
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29. "Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war hoechste Zeit!" "Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall das Geld knapp!"
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30. Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
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31. Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"
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32. "Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"
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33. "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst."
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34. "Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
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35. Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht. "Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!"
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36. "Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjaehrige Herr Gruenlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Maedchen her!" "Aber das ist doch ganz natuerlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
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37. Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem A
rzt? Der Dieb wei?, was seinem Opfer fehlt.
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28.3.05 19:35


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28.3.05 21:17





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